Онтологичният свят не може да бъде идеално истинно описан, всяко негово описание е по своята същност манипулация, тъй като описващият неминуемо влага своята представа и ценностна система в речта си. Казано по-просто, ако някой претендира, че ви казва “истината такава каквато е”, то той е или глупак или измамник, повечето такива индивиди за наше щастие са просто арогантни глупаци. В тази поредна подигравка с човечеството ще изучим гледните точки на разни хора и разните техни идеали към тези две зелени ябълки.
Природни науки: Две зелени ябълки
Хуманитарни науки: Това са две зелени ябълки.
Вярващите: Благодарим на Бог за тези две зелени ябълки.
Атеистите: Дали това наистина са две зелени ябълки?
Студентите: Искам две зелени ябълки и шише водка.
Професорите: Какво ни казват тези две зелени ябълки?
Десни политици: Две зелени ябълки не ти стигат, работи повече, за да си купиш още две.
Леви политици: Две зелени ябълки са ти достатъчни, работи повече, за да има зелени ябълки и за по-мързеливите от теб.
Центрист: Да оставим двете зелени ябълки на страна, просто работи.
Крайно десни политици: Чуждите зелени ябълки са отровни, да ги изгорим!
Крайно леви политици: В името на народа, изядох твоите две зелени ябълки!
Активисти за човешки права: Самото споменаване на цвета и количеството на тези ябълки е акт на нетолерантност.
Активисти срещу расизма: Зелените ябълки са като червените ябълки, въпреки че въобще не им личи.
Натуралисти: В тази две ябълки няма червеи, това е неестествено, те са отровни.
Еко-активисти: Кислородът причинява гниене, растенията отделят кислород, ако растенията престанат да отделят кислород, тези две зелени ябълки няма за гният.
Грийнпийс: Защо тези две зелени ябълки още не са ни финансирали?!
Хактивисти: Ние имаме право свободно и анонимно да мразим и тормозим тези две зелени ябълки, вие нямате тези права, ако не сте съгласни с нас.
Гей-активисти: Тези две зелени ябълки трябва да имат правото да се обичат, както намерят за добре.
Кол-център оператор: В скриптът ми няма две зелени ябълки.
Маркетолог: Червеният цвят е по-агресивен от зеления, но зеленият е по-приятен – трябват ни две червени ябълки със зелени петна във формата на котенца.
Корпоративни консултанти: Продай двете си зелени ябълки, вземи заем, купи три зелени ябълки, продавай ги, върни заема, вземи нов заем, купи четири зелени ябълки и т.н.
Теленор: Депресарската реклама дава смисъл на тези две зелени ябълки.
Виваком: Подари на тъща си две зелени ябълки, поне едната ще е калпава.
Мтел: Ти обичаш нашите скъпи гнили зелени ябълки.
Онлайн магазин: Имаме страхотни промоции и нито една от тях не е за две зелени ябълки.
Блогъри & Влогъри: Дадоха ми да опитам тези две ябълки безплатно и мисля че са страхотни.
ФанФикшън писател: Ами ако двете зелени ябълки не за зелени, а жълти и не са ябълки, а круши, изживейте историята на двете зелени ябълки по нов начин.
Смотаното коте: ОПР-то на Топ 5-те неща, които не ви интересуват за тези две зелени ябълки.
Пламен Орешарки: Къде е задният вход?