Две зелени ябълки и много гледни точки

Онтологичният свят не може да бъде идеално истинно описан, всяко негово описание е по своята същност манипулация, тъй като описващият неминуемо влага своята представа и ценностна система в речта си. Казано по-просто, ако някой претендира, че ви казва “истината такава каквато е”, то той е или глупак или измамник, повечето такива индивиди за наше щастие са просто арогантни глупаци. В тази поредна подигравка с човечеството ще изучим гледните точки на разни хора и разните техни идеали към тези две зелени ябълки.

01green_apples-554

Природни науки: Две зелени ябълки

Хуманитарни науки: Това са две зелени ябълки.

Вярващите: Благодарим на Бог за тези две зелени ябълки.

Атеистите: Дали това наистина са две зелени ябълки?

Студентите: Искам две зелени ябълки и шише водка.

Професорите: Какво ни казват тези две зелени ябълки?

Десни политици: Две зелени ябълки не ти стигат, работи повече, за да си купиш още две.

Леви политици: Две зелени ябълки са ти достатъчни, работи повече, за да има зелени ябълки и за по-мързеливите от теб.

Центрист: Да оставим двете зелени ябълки на страна, просто работи.

Крайно десни политици: Чуждите зелени ябълки са отровни, да ги изгорим!

Крайно леви политици: В името на народа, изядох твоите две зелени ябълки!

Активисти за човешки права: Самото споменаване на цвета и количеството на тези ябълки е акт на нетолерантност.

Активисти срещу расизма: Зелените ябълки са като червените ябълки, въпреки че въобще не им личи.

Натуралисти: В тази две ябълки няма червеи, това е неестествено, те са отровни.

Еко-активисти: Кислородът причинява гниене, растенията отделят кислород, ако растенията престанат да отделят кислород, тези две зелени ябълки няма за гният.

Грийнпийс: Защо тези две зелени ябълки още не са ни финансирали?!

Хактивисти: Ние имаме право свободно и анонимно да мразим и тормозим тези две зелени ябълки, вие нямате тези права, ако не сте съгласни с нас.

Гей-активисти: Тези две зелени ябълки трябва да имат правото да се обичат, както намерят за добре.

Кол-център оператор: В скриптът ми няма две зелени ябълки.

Маркетолог: Червеният цвят е по-агресивен от зеления, но зеленият е по-приятен – трябват ни две червени ябълки със зелени петна във формата на котенца.

Корпоративни консултанти: Продай двете си зелени ябълки, вземи заем, купи три зелени ябълки, продавай ги, върни заема, вземи нов заем, купи четири зелени ябълки и т.н.

Теленор: Депресарската реклама дава смисъл на тези две зелени ябълки.

Виваком: Подари на тъща си две зелени ябълки, поне едната ще е калпава.

Мтел: Ти  обичаш нашите скъпи гнили зелени ябълки.

Онлайн магазин: Имаме страхотни промоции и нито една от тях не е за две зелени ябълки.

Блогъри & Влогъри: Дадоха ми да опитам тези две ябълки безплатно и мисля че са страхотни.

ФанФикшън писател: Ами ако двете зелени ябълки не за зелени, а жълти и не са ябълки, а круши,  изживейте историята на двете зелени ябълки по нов начин.

Смотаното коте: ОПР-то на Топ 5-те неща, които не ви интересуват за тези две зелени ябълки.

Пламен Орешарки: Къде е задният вход?

 

 

Коментари